Balto - (Gadi & Balto - Prequel 1)
Story by gobearswuffel on SoFurry
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Zunächst, diese Story beruht teilweise auf wahren Begebenheiten. Es hat mich eine Menge Überwindung gekostet, sie zu schreiben und zum Leben zu erwecken. Ich musste dies alles aufschreiben um alles von mir weg zu stoßen. Wer dies nicht lesen möchte, kann einfach weiter Scrollen. Beschreibung der Rolle: Gadi (Basierend auf dem User Gobear84), Balto (Basierend auf dem User Gobearswuffel), Jake (Romanze von Balto), Dr. Clawvillage (Psychotherapeut). WARUNG: Ich beschreibe eine Vergangene Affäre, es könnte emotional werden.
Balto ist ein 17 järhgier Wolfs-Husky Mischling (Erzählstrang 2006/2007), der vor kurzem in eine neue Stadt übersiedelte. Jahrelange seelische Folter durch die Gesellschaft, Die Wut darüber nicht zu wissen, wer seine leiblichen Eltern sind, Die Ausgrenzung und Erniedrigung durch seine Mitmenschen, haben in dem Leben des Wolfshundes seine Spuren Hinterlassen. Einen Attestierten Kindesmissbrauch und das obwohl er zu diesem Zeitpunkt, selbst noch ein Kind gewesen sein soll, der wiederlegt werden konnte und die Tatsache sich massivem Mobbing auszusetzen, nur weil er halbseitig, eine leichte Lähmung aufweist, hat in der Seele Balto's tiefe Narben gerissen. Ein Freund der Familie, Andrew hatte die Schnauze voll und bot seinen Eltern an, dem kleinen aus der psychologischen Hölle zu retten. Da sie wussten, was ihr Sohn die letzten Jahre mitgemacht hat, ließen sie ihn gehen und hofften, dass er seinen Frieden machen würde. Balto ist Punk und Bi-Sexuell mit einer größeren Liebe zu Männern als zu Frauen, sowie Musiker und sein Leben sollte eine Unvorhersehbare Wendung haben. Gadi und Balto Teil 1 beschrieb alles etwas anders, Gadi und Balto Teil 1 ist Teilweise Real, teilweise Fantasie und Dinge gelten als Metaphern. Die Prequels, sind der Realität entlehnt und weißen verschiedene Zeitstränge und Ereignisse auf, damals wollte ich dies schon tun, aber: Es war zu schwer, dies alles aufzuschreiben.
Es ist September 2006. Balto kann nicht glauben, dass sein Ziehvater Andrew es so gut mit ihm meint. Eigentlich hat Balto niemals was von ihm verlangt. Durch seinen Umzug in die Stadt Wolfsweilen, erhielt er eine eigene Wohnung, die gerade vor wenigen Jahren renoviert wurde. Er hatte von Andrew eine Komplette Zimmereinrichtung mit eigenem TV, Anlage und Computer bekommen und weiß nicht, wie er das jemals wieder gut machen kann.
Auf der Straße draußen, konnte man tiefwummernde Töne hören. Wenn man jetzt diesen Tönen Folgt, gelangt man in das Dachgeschoss, die Wohnung von Balto und öffnet man die hintere Zimmertür, findet man einen Wolf, gkeleidet in Lederjacke mit Blau / Grünen Haaren und Nietengürtel, der gerade mit seinem Bass ein Intermezzo hat. Balto war Musiker und gerade dabei neue Stücke zu proben, als er vor zitterenden Händen nach dem dritten Anlauf - OH FUCK IT schrie und den 4-Saitigen, schwarzen Ibanez E-Bass in seinen Ständer stellte.
Es ist gerade 5 Wochen her, als Balto bei den Streetsluts als Sänger eingestiegen ist. Ihr Bassist hatte jedoch aufgrund der ersten zarten Erfolge einen Höhenflug und wurde mitsamt Bass vor die Tür gesetzt. Balto hatte jetzt das Problem, dass er zum Singen nun auch noch die Aufgabe hatte, den Tiefsaiter zu bedienen. Ein Gig im Irrlicht in Wuffsheim stand an und durch eine seiner Mitschülerinnen, Jule, die ebenfalls der Punkszene angehörte, wurde der Kontakt hergestellt. Genervt schaltete Balto seinen Verstärker aus und lief mit klimpernden Schritten ein Stockwerk tiefer zu Andrew, der bereits dabei war das Abendessen zuzubereiten. Es gab Bratkartoffeln und Toastschnitzel.
Andrew:
Hey na du? Du kommst wie gerufen!
Andrew war ein Wolf Mitte vierzig. Er nahm die Pfanne vom Herd und schaufelte Balto eine große Portion auf den Teller, ehe er sich selbst etwas reintat.
Balto:
Papa Andrew, du machst dir hier gerade echt die Mühe mir was zu essen zu machen? Du hattest einen Anstrengenden Tag.
Balto liebte seinen Vater in der Heimat, er war Streng, aber Liebevoll. Zwischen Andrew und Balto verband eine väterliche Freundschaft. Ein Vater - Sohn verhältniss. Andrew lächelte und ließ dabei seine Zähne blitzen
Andrew:
Aber klardoch mein kleiner Punker. Bedien dich, möchtest du Cola?
Balto:
Gerne, aber um den Abwasch kümmer ich mich
Sagte Balto und fuhr fort.
Balto:
Du sag mal Andrew, die Streetsluts wollen morgen, also Samstag im Irrlicht spielen. Ich kann dir bis 14 Uhr in der Gärtnerrei helfen, aber ich muss nach Wolfsheim.
Andrew:
Dort wo du jetzt Singst?
Balto:
<seufz> und Bass spielst ja.
Andrew:
Entschuldige das habe ich vergessen
Balto:
Nein, i-Wo? Das habe ich dir gar nicht erzählt, der Basser ist raus und ich muss jetzt den Singenden Bassisten Miemen.
Andrew:
Das heißt doppelte Belastung für dich was?
Sagte Andrew und schmatzte dabei genüsslich.
Balto:
So schaut's aus.
Balto:
Was steht denn morgen genau an?
Andrew:
Du musst giesen im Freigelände wäre das okay?
Balto:
Logo, ich stehe Morgen dann um 8 Uhr auf.
Balto tat dies gerne für Andrew. Er brauchte Hilfe und die gab er gerne. Was sind denn schon ein paar Stunden, in denen er mit dem Schlauch dem unverarbeiteten durstigen Hippie-Öko-Schmuck Wasser gibt?
Andrew:
Danke für deine Hilfe mein Kleiner
Balto:
Nicht dafür. Du hast mir geholfen Und ich bin froh, dass ich bei dir eine Ausbildung machen kann.
Andrew:
Dies war kein Muss, mein Junge, ich habe es dir angeboten
Balto:
Ich wollte dir aber nicht auf der Tasche liegen
Andrew:
Ich weiß mein großer.
Balto hasste die Vorstellung, sich von Andrew aushalten zu lassen. Ständig machte der väterliche Wolf dem kleinen Wolfshund Geschenke. Balto war dafür unglaublich dankbar und wusste dies auch sehr zu schätzen, selbst war er immer recht großzügig, hasste es aber selbst wenn er beschenkt wird. Er hatte ein Megamäßig schlechtes Gewissen.
Als die Beiden ihr Abendessen beendet haben, stand Balto auf, Sammelte das Geschirr ein und Lud es in die Spühlmaschine. Der Abend war im vollen Gange und Balto und Andrew schauten etwas TV. Im Fernsehn lief ein Film, Westworld. Balto unterhielt sich mit Andrew über alles mögliche und ließ seinen Abend ausklingen. Es war draußen Dunkel, da lief Balto in sein Zimmer und wünschte Andrew eine gute Nacht. Irgend ein Gefühl packte ihn dabei.
Balto hatte sich mehrere Tage schon keine Erleichterung mehr verschafft. Er stand auf große, kräftige, haarige Männer. Eben Bären. Balto, welcher seit seiner Kindheit durch eine Phimose beschnitten ist, hatte zu seiner Vorliebe für Chubby Bären, auch noch eine für Intakte Männer. Er öffnete die Seite XHamster und suchte Chubby Uncut Couple. Als er den Beiden, einem Polarbär und einem Grizzly bei ihrem Treiben zusah, merkte er, wie seine Erektion stieg. Er wünschte sich so sehr, jetzt zwischen diesen Beiden unglaublich scharfen Typen zu sein. Er wusste, sie dürften alles mit ihm machen. Als er seinen Höhepunkt erreichte, war er im Himmel. Es war als würde er auf einer Wolke schweben. Balto hatte nichtmal mehr die Kraft, sein Fell, dass bis auf seine Brust mit seinem Sperma benetzt war zu säubern. Erschöpft schlief er ein.
Müde und sich gerädert fühlend, am Nächsten Morgen, schleppte Balto sich ins Bad und unter die Dusche. Er Wusch sich das eingetrocknete Sperma vom Körper und ließ einen langen Seufzer aus seiner Kehle kommen. Er stellte das warme Wasser ab und verließ die Dusche. Wassertropfen, die in der Morgensonne glitzernden zierten sein schwarz-weißes Fell. Balto trocknete sich ab, Band sich das Handtuch um die Hüfte und lief in sein Zimmer. Zuerst zog er sich seine Boxershots, Socken, als auch seine Jeans an. Aufgrund seiner Tätigkeit in der Gärtnerrei, kleidete er sich weniger Auffällig. Seinen Bunten Haarschnitt, verbarg eine Baseball Cap.
In der sengend heißen Sonne, bewässerte Balto wenig Später die ganzen Freilandpflanzen, eine Aufgabe, bei der er sich immer besonders viel Mühe gab. Er machte sich sorgen, dass seinetwegen das Absatzprodukt dieser Firma verenden könnte. Andrew ließ sich kurz Blicken und lobte Balto, wie gut er schon damit zurecht kommen würde.
ANDREW:
Sehr schön machst du das, kleiner
Balto:
Ich geb dir gleich Sehr schön *Lächelt verschmitzt*
Balto schwenkte den Gießarm in Andrew's Richtung und traf ihn
Andrew:
Hey, Du frecher Kleiner
Balto (Lacht in einem gehässigen, aber süßen Ton)
Die Stunden vergingen etwas Langsam und Balto war gerade in die Töne seines MP3 Players versunken, als eine Kundin sich ihm von Hinten nähert und ihn Ansprach.
Kundin:
Hallo junger Mann
Balto:
(Erschrak) Guten Tag, Wie kann ich Ihnen Helfen
Kundin:
Ich bin gerade dabei meinen Garten etwas umzuarrangieren. Neben einem Buchs den ich hier erworben habe, wollte ich auch ein Rosenbeet anlegen
Balto:
Großartig und suchen Sie dafür etwas bestimmtes? Gerade hier um die Ecke haben wir ein großes Sortiment an winterharten Freilandpflanzen, die Sie auch ins Beet pflanzen können.
Kundin:
Ja, Ich Suche Rosenerde, habt ihr hier sowas im Angebot?
Balto:
Natürlich, bitte folgen Sie mir.
Balto legte den Schlauch auf die Seite und führte die Dame zu der Mitte des Betriebes und zeigte ihr die verschiedenen Sorten von Blumenerde. Die Kundin verlangte nach einem 6 Liter Sack Rosenerde. Balto nahm den Sack, packte ihn auf seine Schulter und trug ihn der Frau, den Sack an die Kasse. Nachdem dieser bezahlt wurde, schleppte er ihr den Sack ans Auto und lud ihn in den Kofferraum. Die Frau bedankte sich und wollte gerade zwei Euro Münzen Balto in die Hand drücken, der dies dankend ablehnte. Balto wollte für derartige Dinge nie Geld annehmen. Er erinnert sich an eine Zeit, in der er in Katzhausen die Passanten auf die Art ,,haste ma' 'n Euro" angeschnorrt hat. Jedem Dankbar der ihm half, verspürte er den Wunsch, dies zurückzugeben, denn viele halfen ihm.
Zurück in seiner Wohnung, genehmigte sich Balto einen Kaffee und ein Brötchen, das er zuvor mit Käse belegt hatte. Er konnte keine Zeit verlieren. Denn in wenigen Stunden, sollte es los gehen. Die Streetsluts (Deutsch Straßenschlampen) sollten in wenigen Stunden in Schopfheim anfangen.
Es klingelte an der Tür, Grumpfy, der Gitarrist der Streetsluts stand vor ihr. Andrew öffnete sie und sagte:
Andrew:
Hi! Grumpfy richtig?
Andrew musterte den Wolf. Er hatte schwarzes Fell, war etwas kleiner als Balto, muskulös Er trug einen Roten Irokesenschnitt, zerfetzte Cargoshorts, Killernietengürtel und 12 Loch Stahlkappenstiefel.
Grumpfy:
Hallöle! Andy, ich wollte Balto abholen zum Konzi.
Andrew:
Er ist Oben in seinem Zimmer. Komm rein
Grumpfy schlenderte die beiden Wendeltreppen hoch, das viele Metall an seinem Körper klimperte mit jedem Schritt. Er öffnete die Tür zu Balto's Zimmer, der gerade in seinem Bett lag und schlief. Mit einem seiner Stiefel stupste er den kleinen Husky-Wolf-Mischling an. Guten Nachmittag HASSky! Die Sonne Lacht! Nach einem weiteren Tritt, spürte Grumpfy wie sein Bein nach Oben gerissen wurde und er fiel auf seinen Arsch und ehe er sich versah, hatte er das Gesicht von Balto direkt vor der Nase
Balto:
Tu das Nie wieder!
Grumpfy: (Mit einem breiten Lächeln, dass all seine Zähne entblößte)
Och habe ich das kleine Wau Wau aus seinem Schläfchen, mit dem Schäfchen geweckt.
Balto (Knurrend):
Du Abgefuckte Vollgasfotze! Ich wollte gerade nur noch ein wenig schlafen
Sagte Balto und schlug ihm gegen den Oberarm.
Grumpfy:
Is ja gut. jetzt pack deinen Bass und auf gehts, Shithead.
Kurze Zeit später waren Grumpfy und Balto unterwegs. in Grumpfys CD Wechsler liefen Slime mit ihrer Alle Gegen Alle LP. Balto's alltime Favoritte Punkband. Der Wagen stoppte vor einem Parkplatz am Irrlicht. Hier warteten schon die anderen Jungs der Band Streetsluts. Kotze und Smegma, die jeweils das Schlagzeug und die zweite Gitarre bedienten, kamen auf Balto und Grumpfy zu. Kotze erhielt seinen Namen, weil er bei jedem Kampftrinken irgendwann reiernd in der Ecke Lag und Smegma.... Das ist eine Geschichte, die mit Hygiene zu tun hat.
Smegma:
AIJ! HASSKY DU ALTE SCHWUCHTEL, NA ALLES FIT?
Balto:
FITTER ALS BEI DIR, bellte Balto und verteilte ein paar Handschläge.
Kotze:
Seid ihr soweit? Ich hab hier schonmal was für euch, zum Locker werden.
Balto (Knurrte):
Für mich nicht. Ich geh gerne Clean on Stage aber das weißt du auch.
Kotze:
Wenn du nicht so korrekt wärst, könnte man meinen du seist voll der Spießer geworden
Balto:
Wieso? Weil ich keinen Bock habe mich dauernd zuzudröhnen und die Kontrolle über mich und meinen Körper gerne behalten will?
Kotze:
Nein Alter, du bist voll die Spaßbremse geworden
Balto:
Dein Dad hat sich jedenfalls nicht beschwert, als ich es ihm gestern Nacht besorgt habe!
Kotze:
Mein Dad ist nicht Schwul!
Balto:
Bei deiner Mutter, Glaub ich das schon!
KOTZE:
Lass meine Mutter aus dem Spiel und ich lass deine aus meinem Keller
Balto:
Die kannst du gerne behalten, solang ich's deinem Dad besorgen darf!
Grumpfy:
Jungs jetzt hört doch endlich mit dem Scheiß auf.
Balto:
Gib du mir mal lieber die Nummer deines Bärencousins! Den geilen Daddy würd ichs so hart besorgen!
Grumpfy:
Der steht nicht auf Schwänze
Balto:
Meinen wird er lieben!
Sagte Balto und zündete sich eine Zigarette an.
Kotze:
Ey! Hassky. gib mir mal eine
Sagte Kotze und hatte just in diesem Moment die Flache Pfote von Balto an der Wange ,,Gib mir mal eine" heißt so viel wie, knall mir eine
Kotze: Alter du Arschloch
Sagte Kotze und lachte sich kaputt. Spaß und schwarzen Humor, verstanden die Jungs.
Es war eine Macke, aber die hatten die jungen Punks ja alle. Solche Sprüche wurden immer geklopft. Je mehr man sich mochte, desto mehr wurde man verarscht und aufgezogen. Aber wenn es dann am Ende drauf ankam, standen sie alle zueinander. Auch in ernsten Angelegenheiten, konnte Balto, in Punkkreisen HASSKY genannt, sich immer auf die andern verlassen, sowie sie sich auf ihn verlassen konnten.
Grumpfy:
Habt ihr denn geprobt ?
Kotze:
Balto nicht, der hatte lieber an seinem Schwanz rumgespielt als am Bass
Balto:
Warum die Arbeit, wenn man auch das Vergnügen haben kann?
Am Irrlicht stand das Schild
Live Heute Abend
Cotzflecken
Streetsluts
Die Abgefuckten Suppenhühner
gerade als die anderen sich unterhielten, fiel er Balto ins Auge: Ein großer, rundlicher Braunbär. Er trug kein Shirt, zerfetzte Hosen einen Patronengürtel und hatte schwarz geschminkte Augen. Balto blendete die ganze Welt um sich aus. Er war total auf diesen Bären fixiert. Er unterhielt sich mit anderen und ging bereits in den Zuschauerraum.
Kotze:
Balto wieviel wiegt deine Wampe?
Balto:
Was?
Kotze:
Ich Kotze du Balto.... Erde an Balto.... Hält die Wage dich noch aus?
Balto:
Seid ihr mal wieder am Body Shamen? Wenn ich eure Visagen so sehe, könnte ich denken man nennt euch Duden!
Aufschlagen,
Zugschlagen,
und immer wieder Nachschlagen!
Smegma:
Mensch Balto nimm's doch nicht so ernst.
Balto:
Der Ernst lebt in Brombach!
Wenige Minuten Später, waren alle versammelt. Die Jungs verschwanden in den Backstagebereich des Irrlichtes, während Balto lieber im Publikum verweilte und Pogo tanzte. Gerade spielten die Cotzflecken und ein haufen Bunthaariger Wölfe, Bären, Hunde und Tiger waren zu Gange und rempelten sich rhythmisch an. Nicht selten trug Balto beim Punkrocktanz leichte Blessuren davon, aber er liebte es sich den Wolf zu tanzen. Er ließ dabei alle Aggressionen raus. Balto blendete die Welt um sich aus, bis... Ja bis er umgeschubst wurde. Er fiel zu Boden und ehe er sich versah, hielten ihn 2 starke Pranken fest und halfen ihm auf. Der Bär von vorhin, lächelte ihn sanft an und sagte,
Bär (Jake)
Hey kleiner Wolf, Vorsicht!
Wow. Dieser Anblick. Eine tiefe Stimme mit sanftem Unterton und ein Bär der ihn anlächelte. Dies sollte fünf Jahre Später nur einer Toppen können, Gadi in den er sich Kopf über Fuß verlieben sollte. Der Bär hatte grüne Augen und einen sanftmütigen Gesichtsausdruck. Warum sind es eigentlich immer die rauen Kerle, die eine Weiche Schale hatten. Der Bär half Balto wieder auf die Beine
Bär (Jake):
Wie heißt du denn Wolfy?
Balto:
Ich bin Balto und du?
Jake:
Ich heiße Jake.
Balto:
Angenehm, danke für das hochheben.
Balto sah Jake noch eine Weile in die Augen. Dieser holte dem jungen Wolf ein Bier und die beiden Tranken.
Jake:
So kleiner Husky-Wolf, jetzt erzähl mal, was hat dich kleine Punky-Wuffy-Muffy hier her verschlagen?
Balto:
Nun ja, dass selbe wie dich. Offengesagt bin ich Musiker bei den Streetsluts
Jake:
Ach ja? Sau Geil dann rockst du später das Haus richtig?
Balto:
Logo!
Jake:
Hast du eine Freundin?
Balto:
Nein und offengesagt, halte ich Liebe für Hippie-Scheiße. Aber wenn ich mein Herz verlieren möcht' dann doch lieber an einen echten Kerl.
Jake:
Warte hab' ich das richtig gehört?
Balto:
Was? (Fragte er leicht genervt)
Jake:
Du stehst auf Kerle?
Balto:
Yep! und das soll jetzt schl...
Jake (Fällt Balto ins Wort):
Nein! Ich bin auch Schwul
Balto:
Na Sowas! Prost Jake
Jake:
Seit wann weißt du es denn schon, dass du auf Männer stehst?
Balto:
Nun ja ich bin eigentlich Bi-Sexuell. Seit ein paar Jahren und wie ist das bei dir?
Jake:
Nun eigentlich seit dem einsetzen meiner Pubertät, ich bin komplett Schwul und du hast keinen festen Freund?
Balto:
Nein. Und du?
Jake:
Kann ich mir bei dir gar nicht vorstellen. Aber ich bin auch Einsam. Auf was stehst du so?
Balto:
Wie meinst du das?
Jake:
Was ist dein Typ.
Balto:
Ähm.... Tja.... schau in den Spiegel
(Sagte Balto verlegen) Der Bär brauchte eine Weile, Begriff es aber dann und Lächelte.
Jake:
Ich muss dir das selbe sagen ;-).
Das Treiben um die Beiden rum, war ihnen egal. Sie quatschten über alles mögliche. Die Musik, Den nervtötenden Zustand der Punkszene, die von Nonkonformistisch und Freiheitlich, immer mehr zum Einheitsbrei und Kommunismus tendierte, die Ursprüngliche Punkszene den Kommunismus, sowie Faschismus, strikt ablehnte etc. Auf oberflächlicher Ebene, verstanden der Husky-Wolf und der Bär sich sehr gut. Nach einiger Zeit, tauchte jedoch Kotze auf und stürmte auf Balto los.
Kotze:
Boar Alter! Wir sind gleich dran! Kommst du mit? (sagte Kotze und zerrte Balto in den Backstage) Der Bär rief
Jake:
Warte! Ich möcht dich gern....
Doch es war zu spät. Die Streetsluts bestiegen die Bretter und Balto, der seinen Bass umgeschnallt hatte, ging ans Mikrofon.
Balto:
Test 1, 2 , 5905, 98439, ach leck mich doch!
Wolfsheim! Ich glaub ich hab eine Mathematikschwäche!
Wisst ihr, wem ich folgendes Lied widmen möchte?
Unseren lieben Nazispasten in diesem Land. Ich nenne es I HATE KITTLER
In Begleitung, von 225 BPM schnellen Punkrockgeschrabbel Sang Balto folgende Zeilen
I hate is moustache
I hate his face
I hate his followers
and hate the aryan Race
i want to rape his mother
and cut her fucking cunt
i gonna piss in his mouth
and slay him on my hunt
I HATE KITTLER
I HATE KITTLER
I HATE KITTLER
I HATE KITTLER
The Fucking Naziscum
here in germany
To Fail in their lives is their
only destiny.
They claim "Hail Kittler" but
There's one thing Wrong
Since over 70 years
The Führer's Dead and Gone!
I HATE KITTLER....
Der Song schien gut bei dem Publikum anzukommen. So forderte Man eine Zugabe nach der anderen. Nach einer Halben Stunde vollem Punkrock Programm schlug Balto die E Saite seines Basses mit einer Wucht an und sagte.
Balto:
Das WARS und WER VON EUCH WILLIGEN GEILEN KERLEN FICKT JETZT MIT MIR?
Mit einem Lachen verließ der Wolf/Husky Mischling die Bühne und da kam schon Jemand auf ihn zu. Es war Jake.
Jake:
Ich Melde mich freiwillig
Balto:
Was?
Jake:
Wenn du das ernst gemeint hast dann (Sagte Jake und packte Balto zwischen die Beine, der sofort realisierte, was er meinte) NIMM MICH!
Balto:
Ich verstehe.
In einem Moment ungebändigter Lust sind die beiden Punks schnurstracks aus dem Irrlicht gestürmt, Balto war selbst die Gage egal, er war Scharf auf Jake. Dieser kräftige, Chubby Bär schien einen Magnet in seinem Körper zu haben. Die Beiden flohen durch Wolfsheim und suchten sich einen stillen Ort. Kaum angekommen, entkleidete der Bär den Wolf und streichelte mit seinen Pranken Balto am ganzen Körper. Selbiger öffnete Jakes Hose und entblößte seinen Penis, der voll mit Vorsaft war und aus dessen Vorhaut die feucht schimmernde Eichel rausschaute.
Jake:
Ich will dich, ich will dich so sehr
Balto:
Du weißt nicht wie.
Balto streichelte die Brust und den Bauch des Bären und näherte sich mit seiner Schnauze seinem Pimmel. Er fuhr die Zunge aus und leckte über Jakes halb entblößte Eichel.
Jake:
AHHHHHHHHHHHH OH GOTT
Mit wilden Bewegungen seiner Zunge, verwöhnte Balto, Jakes halb entblößte Eichel, bis er sie ganz Freilegte und nun seine Ganze Eichel in seinem Maul aufnahm. Er fing an zu Saugen. Mit der einen Pfote, hielt er Jakes harten kleinen Freund fest und mit der anderen Hand streichelte er sanft seine Hoden.
Jake:
OH GOTT DU SAUHUND! ICH BIN SO KURZ DAVOR
Balto Lutschte Weiter an Jakes Schwanz, bis dieser Abspritzte und Balto alles in sich aufnahm. Jake war schnell gekommen. Er schmeckte salzig, aber nicht bitter, eigentlich sogar gut.
Der Bär stöhnte heftig und zuckte am ganzen Körper. Selbst nicht auf seine Kosten gekommen, war Balto froh, dass er dem Bären etwas Spaß bereiten konnte. Er wollte sich gerade anziehen, als der Bär keuchte
Jake:
Warte!
Balto tat was ihm befohlen wurde
Jake:
Glaubst du wirklich, dass war alles? Du kleiner Geiler Wolf?
Sagte der Bär und drehte sich um. Er reichte Balto zwei tütchen. Balto schaute im nächsten Moment drauf. Es war eine Portion Gleitmittel und ein Kondom. Jake streckte seinen Hintern in die Höhe und Balto merkte sofort, was der Bär von ihm wollte.
Jake:
Fick Mich! Fick mich mit deinem schönen, üppigen, Pimmel!
Balto streifte sich wie im Trance das Kondom über und verteilte auf selbigem das Gleitmittel.
Balto:
Bist du dir sicher?
Jake:
Ja bitte! (flehte Jake)
Balto:
Aber es könnte weh tun, Meine Eichel ist fester als bei anderen und ich habe so manchen schon den Arsch aufgerissen.
Jake:
BITTE! Ich brauche das! Ich habe schon so lange nicht mehr
Balto setzte seinen Schwanz an Jakes Anus an und schob ihn langsam in den Bären. Die Eichel war bereits drin und beide stöhnten auf. Langsam begann Balto den Bären zu ficken, der Zähnefletschend anfing zu brummen.
Jake:
Oh Gott! Hör nicht auf! Mach weiter!
Balto stieß immer heftiger zu. In seinem Rausch, zog er Jake an seinem Nietenhalsband. Balto war einfühlsam und scheute nicht davor, auch mal zu weinen, wenn es sein musste, aber im Bett konnte er eine dominante Drecksau werden.
Balto:
Na Du kleine Schlampe? Gefällt dir das?!
Jake:
OH JAAA
Balto kannte keine Gnade. Er vögelte immer schneller, Jake schrie förmlich vor Lust und konnte seinem Atem kaum halten. Nach wenigen Augenblicken, zog Balto seinen Schwanz aus Jakes Lustgrotte , riss das Kondom runter und spritzte eine Ladung auf seinen Rücken. Ein lautes Knurren ertönte aus seiner Kehle. Völlig erschöpft, sackten Balto und Jake zusammen. Nach wenigen Momenten sagte Balto.
Balto:
Es tut mir leid
Jake:
Was tut dir Leid?
Balto:
Ich habe die Kontrolle verloren, ich hoffe dass du wenigstens ein bisschen deinen Spaß hattest.
Jake:
Machst du Witze? So geil war das noch nie, kleiner Wolf.
Balto:
Wirklich? Fragte er ungläubig, aber lächelte Sanft.
Jake:
Wirklich.
Balto:
Wir müssen hier weg, großer Bär
Jake:
Aber wirklich. Komm mit
Jake führte Balto zu seinem alten Opel Corsa.
Jake:
Soll ich dich nach hause fahren?
Balto:
Wenn du das denn möchtest?
Jake fuhr zu Balto's Haus und lud ihn ab. Fertig von dem Konzert, der Arbeit am Nachmittag und dem Sex mit dem Bären, schleppte er sich leise in seine Wohnung. Bevor er dies jedoch tat, musste er Jake versprechen, das sie sich wieder sehen und sie tauschten Nummern und Adressen. Er musste leise sein, da alles in dem Haus stockfinster war. Balto schleppte sich in die Dusche und wusch sich gründlich. Einmaliger Sex mit Typen, ist ja eine Sache aber mit Jake? Er musste ihn wieder sehen. Liebte er den Punk-Bären? Er wusste es nicht, er mochte den Sex mit ihm, aber Liebe? Die Gedanken kreisten in seinem Kopf.
Balto wollte nie einen Partner, der sich wie er in der Punkszene bewegte. Er mochte die Vielfalt und die Unterschiede der Welt. Sicher Jake und er, teilten so einige Ansichten und er war ein hübscher Kerl, aber Liebe war bei der Sache nicht im Spiel. Zumindest aber, wusste er es nicht.
In den darauffolgenden Wochen, trafen sich Jake und Balto immer öfter und Jake war so weit, Balto auch ohne Gummi an sich ran zu lassen. Balto machte extra einen Aidstest, der selbstverständlich Negativ ausfiel. Das erste mal in Balto's Zimmer, haben die beiden die Nacht miteinander verbracht. Es war früher November und Balto und Jake waren gerade auf dem kleinen Bett Baltos zu Gange.
Jake:
Wenn ich das gewusst hätte (ahhhh)
Balto:
Was? Was meinst du?
Jake:
Wie gut du dich anfühlst ohne Gummi
Sagte Jake keuchend
Balto:
Ich würde dir ja gerne mal zeigen, wie Gut ich mich von innen anfühlen kann
Jake:
Mein Wolf, du weißt ich steh nicht drauf andere zu Vögeln
Balto:
Ich weiß
Jake war nie daran interessiert, Balto vögeln zu wollen. Es war so, als sei Balto der einzige, der immer Aktiv war. Dies störte ihn zwar nicht, doch Balto hat etwas gefehlt. Nachdem Balto in Jake eine ordentliche Ladung hinterließ, legte er sich neben ihn. Der Sex war brauchbar, aber es fehlte das gewisse Etwas. Es war kaum anders, als würde Balto mit seiner Fleshlight spielen und dennoch war es besser, einen Mann beim Sex stöhnen zu hören. Sehr oft hat sich Balto die Frage gestellt, warum er die Sache nicht beendet. Liebte er Jake? Oder kam Jake dem was er immer wollte am nächsten? Balto entschied sich dazu, etwas auf Distanz zu gehen und sich erstmal bei Jake nicht mehr zu melden. Dies gelang ihm nicht, denn Jake ließ das nicht zu.
Ende Dezember war in der Villa Rosenbach eine Punkparty angesetzt. Natürlich war der ganze Haufen da. Balto, sein Kumpel Grumpfy und ein sehr Enger Freund von Balto Mephisto, ein weiterer Freund Raven, sowie natürlich Jake und die anderen. Jake verhielt sich immer mehr, als sei er mit Balto fest liiert. Er nahm ihn an die Hand, küsste ihn und Balto war auch privat immer für ihn da. Balto wehrte sich nicht dagegen, aber Jake versicherte ihm, dass nur Balto an ihn ran durfte. Im Grundegenommen, floh Balto in eine Beziehung, da es besser war, als zu sagen. Ich vögele den Typen nur so. Die Wege der beiden trennten sich als sie auf der Party ankamen, da beide unterschiedliche Vorstellungen hatten, wie sie den Abend gestalten sollten. Also setzte sich Balto in das Zimmer zu den friedlicheren Gästen und dort traf er seinen eh schon philosophischen Kumpel "Raven". Er ist ein Goth-Rock-Punker und die beiden unterhielten sich den ganzen Abend.
Raven:
Es ist echt klasse, dass du gekommen bist.
Balto:
Logo,
Raven:
Hier nimm dir 'ne Coke
sagte Raven und reichte dem Wolf eine Flasche
Balto:
Jetzt mal tacheles, wieso habe ich dich Monate nicht gesehen?
Raven:
Weißt du MinJung, ich bin mittlerweile 25. Andauernd auf Punkkonzerte zu gehen, ist wirklich nicht mehr mein Ding. Ich brauch auch mal meine Ruhe
Balto:
Natürlich verstehe ich dass. Du wirst Alt. Sortierst du schon deine Pillen? Von den Blauen in Karoform nicht zuviel einwerfen, wa?
Fragte Balto und ein breites Grinsen machte sich auf Baltos Lefzen breit
Raven:
Lass uns über das Afterlife Sprechen.
Balto bekam einen freudigen Gesichtsausdruck. Er liebte diese Diskussionen mit seinem knapp acht Jahre älteren Kumpel
Raven:
Also wenn ein Mensch stirbt, dann setzen seine körperlichen Funktionen aus, richtig? Aber, aber! Der Mensch nimmt trotzdem immer noch was wahr richtig?
Balto:
Genau! Die sogenannte außerkörperliche Erfahrung setzt ein
Raven:
Wenn jetzt aber diese sogenannte außerkörperliche Erfahrung, einfach nur eine Halluzination sind, da das Gehirn sein eigenes "Ende" nicht verarbeiten kann, dann könnte man doch meinen, das der Mensch dieses Ganze nur fantasiert.
Balto:
Genau, aber wie können diese Patienten, die von ihrem Nahtod zurückgeholt wurden, ihre Umgebung genauestens Beschreiben und was zum Zeitpunkt ihrer Near-Death-Experience stattfand?
Raven:
Offengesagt Balto, damit hast du auch wieder Recht.
Balto:
Und was ist mit dem Tunnel? Dem "Lebensfilm" und dem Glücksgefühl, dass ein jeder dieser Patienten Spürt?
Raven:
Naja. Der Tunnel, könnte auch einfach nur eine weitere Halluzination sein, weil die Netzhaut deiner Augen abstirbt
Balto:
Und die Glücksgefühle könnten einfach nur Endorphine sein, die dein Gehirn zusammen mit Dopamin zum Zeitpunkt deines physischen Todes ausschüttet, ich weiß. Aber!: Was ist mit dem Film, den Fragen die Gestellt werden?
Raven:
Halluzinationen, Hassky.
Balto:
Aber wie erklärst du dir denn die Arbeit des Konstantin Laudive? Wie erklärst du dir, dass er sich schon aus der Diesseitigen Ebene gemeldet hat?
Raven:
Auch da muss ich sagen, stimme ich wieder dir zu. Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand sich eine solche Mühe macht und derartige Dinge so aufwändig fälscht. Es sei denn...
Balto:
Er tut es für Geld
Raven:
Ja Money make's the World go Arround. Du kennst sie doch, die dem Kapital verfallenen Zombies.
Balto:
Ich kann mir nicht vorstellen, dass nach dem Tod nichts ist
Glaubst du wirklich wir werden einfach so von Würmern aufgefressen?
Raven:
Eine äußerst deprimierende Vorstellung
Raven und Balto philosophierten den ganzen Abend. Bei diesem Thema scheideten sich ihre Geister. Balto glaubte an die Weiterexistenz einer Seele und Reinkarnation, Raven war sich nicht sicher, sah das ganze aber immer Realistisch. Er wollte an die Existenz einer höheren Dimension glauben, dachte aber, dass er nach seinem Ableben einfach so zerfressen werden würde. Die Fete neigte sich langsam dem Ende zu und die ersten Gäste verabschiedeten sich. So wollte auch Balto langsam in die Federn. Syd ein weiterer von dem Haufen, haute Balto an.
Syd:
Ey HASS-O., soll ich dich nachhause bringen du alter Homofürst?
Balto:
Nein ich fahr mit Jake zurück
Syd:
Okay Schade! Hast wohl noch "Was Vor" wa?
sagte Syd breitgrinsend und klopfte Balto auf die Schulter.
Hätte Balto doch bloß dieses Angebot angenommen. In einem hinteren Zimmer fand er Jake, doch er war nicht alleine. Er vergnügte sich gerade mit irgendso einem Penner, einem Schäferhund.
Wie angewurzelt und zitternd, unter Schock stehend stand Balto in der Tür, Jake drehte sich zu ihm.
Jake:
Was?
Was willst du?
Balto:
WER VON EUCH BEIDEN BASTARDEN WILL MICH HIER VERARSCHEN????
Schrie Balto und stürmte auf die beiden zu und mit einem Ruck, schubste er Jake auf die Seite und Schlug auf den Schäferhund ein, Balto zerbiss sich in seinem Fell.
Jake:
Bist du durchgeknallt?
Balto (lies kurz von dem Typen ab und drehte sich zu Jake, er Brüllte Jake an):
HALT'S MAUL
Jake:
Balto bitte lass ihn los
Balto:
Lass mich, du Scheißkerl!
Jake:
Balto Hör Auf!
Balto schlug noch ein paar mal auf den Schäferhund ein, der aus der Schnauze und dort wo Balto sich fest biss blutete.
Jake:
Du bist doch echt durchgeknallt oder?
Warum machst du sowas?
Balto (Im Leisen Ton und voller Hass):
FICK, DICH!
Balto verließ ohne Jake auch nur eines Blickes zu würdigen den Raum in dem der geschockte Jake, den verwundeten Fickpartner, nachdem sein Schock nachgelassen hat verarztete.
Knapp 5 Jahre Später, Mai 2011 in der Psychologischen Praxis von Dr. Clawvillage
Dr. Clawvillage:
Ich verstehe Herr Friedhild. Sie haben also Rot gesehen. Dies geschah bevor sich ihre Herzpsychose manifestierte?
Balto:
Es war nicht so, dass ich Jake geliebt hätte, Herr Clawvillage, wir verstanden uns nur gut und eigentlich wollte Er es ja unbedingt, er wollte dass wir zusammen sind. Aber ich weiß nicht wie ich es Ausdrücken soll. Es war MEIN Territorium, Jake war MEIN Gebiet. Ich wollte den Typen einfach nur umbringen, denn er ist in Mein Territorium eingedrungen.
Dr. Clawvillage:
Ich verstehe. Haben Sie Jake denn jemals wieder gesehen?
Balto:
Nein, Nie wieder Herr Clawvillage
Dr. Clawvillage:
Haben Sie sich denn jemals als schwul geoutet, Herr Friedhild?
Balto:
Das habe ich mich nun wirklich nicht getraut. Meine Mutter sagte immer, mir egal ob du mit einem Mann oder einer Frau zusammen bist, hauptsache du bist Glücklich, wie meine Geschwister auch, wie mein Vater reagieren würde, dass weiß ich nicht. Mein Ziehpapa Andy weiß es.
Dr. Clawvillage:
Und Sie haben sich immer vor ihrer Selbst versteckt?
Balto:
Ja!
Dr. Clawvillage:
Wissen Sie was ich glaube? Nach allem was sie mir erzählt haben, den ständigen inneren Konflikten, habe ich das Gefühl, dass Sie leiden, Herr Friedhild. Es ist also kein Wunder, dass bei Ihnen durch das Ereignis im Juni 2007 eine Sicherung durchgebrannt ist und sie eine Kardiophobie entwickelt haben.
Juni 2007:
Balto war eigentlich nur einkaufen und hat sich auf das Wochenende gefreut. Er musste wegen Übelkeit Morgens zwei Stunden später mit der Arbeit anfangen, hatte jedoch keine Lust, als es besser ging, den Tag wieder in einem abgeschlafften Modus zu verbringen. Er ging unter die Dusche und war Fix und Fertig. Gegen Abend fiel ihm ein, dass er sich noch ein paar Sachen besorgen wollte.
Balto schnappte sich etwas Geld und zog sich seine Alltagskleidung über. Er war auf dem Weg in den lokalen Kaufladen, packte Pepsi, für Andrew einen Whiskey und diverse Drogerieartikel ein, bezahlte seine Erbeutung brav an der Kasse und schnappte sich am Backstand noch eine Packung Zigaretten.
Im Park angekommen, entschied der junge Wolfshund sich dazu, eine kurze Pause zu machen. Er stellte die Flaschen und seine Tüte ab und saß etwas auf der Bank. In Gedanken versunken blendete er die ganze Umwelt um sich aus. Irgendwann schaute er runter und wunderte sich, wieso eine seiner Pepsiflaschen scheinbar geöffnet war. Er machte sich nichts draus und nahm einen kräftigen Schluck.
Wenige Minuten später fing für Balto ein Alptraum an. Er stand auf und wollte Nachhause, als er in den Gesichtern der vorbeilaufenden Passanten auf einmal die Umrisse ihrer Totenschädel sah. Just im nächsten Moment spürte er Schmerzen in der Brust, sein Herz fing an zu rasen. Er schrie nach Hilfe und rannte auf die Straße.
Balto im Gedankengang:
Verdammt, was ist das?
OH NEIN!!!!
(Fast sich an die Brust)
HILFE!, HILFE!
Muss ich jetzt Sterben?
Ich will nicht sterben!
Ich Will nicht , Nein
Balto rannte mit einem Kolibriartigen Herzschlag und Schmerzen in der Brust auf die Straße und schrie um Hilfe, eine älterer, weiblicher, Panther kam auf den kleinen Wolfshund zu. Er torkelte zu ihr.
Balto:
Bitte helfen Sie mir, fühlen Sie mein Herz! BITTE ich flehe Sie an
Der Panther fasste auf seine Brust und wurde Kreidebleich
Panther:
Junger Mann, kommen Sie hier oben ist Dr. Fleck,
Mit Balto im Schlepptau klingelte Sie bei dem Arzt, ein weißer Schneeleopard öffnete die Tür.
Panther:
Guten Tag Herr Fleck mit diesem jungen Mann hier stimmt etwas nicht, Sein Herzschlag ist ungewöhnlich schnell
Dr. Fleck:
Du Meine Güte junger Mann, sagte der Schneeleopard und musterte den zitternden Balto
Balto:
Bitte Doktor, helfen Sie mir. Ich will nicht sterben
Dr. Fleck:
Nun kommen Sie mal mit.
Eine weitere Schneelopardin, seine Tochter und Arzthelferin, kam herbei. Sie geleiteten Balto auf eine Bare, neben dem ein EKG Gerät stand. Ohne die Kraft dafür zu haben, entledigte der Arzt Balto seine oberkleidung und klebte die Elektroden auf seine Brust, sowie eine Pulsklemme an seinen Arm. Das EKG wurde geschrieben. Balto der am ganzen Leib zitterte hatte Angst, Todesangst
Dr. Fleck (Welcher das EKG musterte):
Junger Mann, haben Sie Rauschgift konsumiert?
Balto:
Was?
Dr Fleck:
Ihr Herz wird das überstehen, aber es zeigt klare Zeichen an.
Balto:
NEIN!
Dr Fleck:
Haben Sie Eltern?
Balto:
Andrew Claw, Inhaber der Gär-Gär-Gärtnerr-r--r-rei Blu-Men
Arzthelferin, Fräulein Fleck:
shhh, ganz ruhig
Dr. Fleck:
Blumen Wolf richtig?
Balto:
JA!
Dr. Fleck:
Junger Mann, haben Sie Ihn im Handy? Haben Sie das Dabei?
Balto deutete auf seine Jackentasche.
Dr. Fleck nahm Baltos Mobiltelefon und wechselte in einen anderen Raum. Er telefonierte mit Andrew, der nach zehn Minuten in der Praxis von Dr. Fleck erschien. Alle Drei, Dr. Fleck, die Arzthelferin und er standen besorgt um den zitternden Wolfshund herum.
Andrew:
Na du? Was machst du nur für Sachen.
Dr Fleck:
Herr Wolf, es könnte sein, dass er ins Krankenhaus zur Überwachung muss, aber wir beobachten ihn hier noch ein bisschen.
Balto konnte nichts sagen, er zitterte am ganzen Körper. Das die Arzthelferin, der Arzt und Andrew so ruhig, tröstend und sanftmütig waren, beruhigte Balto keineswegs. Er schrie
Balto:
ICH MUSS DOCH VERRECKEN ODER? IHR WOLLT MIR NUR DIE ANGST NEHMEN
Andrew:
Mein Junge Nein!
Dr Fleck:
Bitte beruhigen Sie sich.
Nach einer Weile, wurde Baltos Herzschlag zumindest etwas besser und Dr. Fleck sagte gegen 21 Uhr, dass sie nach hause können.
Dr Fleck:
Ihr Herz wird vielleicht noch bis in die Nacht rasen und wenn es schlimmer wird, ich habe Notdienst.
Mit einem klapprigen Balto unter dem Arm, ging Andrew zum Auto und fuhr ihn nach Hause. Balto legte sich auf die Couch, er sollte Ruhe halten. Sie schauten Star Wars. Balto war sich immer noch nicht sicher, ob er jetzt überleben würde. Andrew machte seinem Pflegesohn das Angebot, dass er heute Nacht bei ihm übernachten durfte. Also gingen die beiden ins Bett.
Am Morgen Danach war Balto aufgewacht. Es war Samstags, 9 Uhr. Sofort überprüfte er sein Herz, dass wieder auf Normale Geschwindigkeit gedrosselt war. Froh und erleichtert, stand der kleine Wolfshund auf und trank erstmal einen Schluck Mineralwasser.
Er wuselte los in die Gärtnerrei, dort hat man von dem Vorfall schon Notiz genommen.
Ein älterer Tiger kam auf ihn zu
Ruffke:
Hey Balto, Na wie geht es dir? Ich hab gehört, was los war.
Balto:
Danke Ruffy, ich bin froh, dass ich das alles überstanden habe. Wie geht es dir?
Ruffke:
Du sag mal, warte mal kurz
sagte der Tiger und kam mit einem Blatt Papier und einem Stift zurück. Er schrieb etwas auf.
Ruffke:
Hier meiner, Das ist die Nummer eines Kardiologen. Ruf da bitte mal an und lass dir einen Termin geben.
Der ist sehr gut und kann dir sicher helfen.
Balto nahm den Zettel, bedankte sich geistesabwesend und steckte ihn in die Tasche. Er verließ das Gewächshaus und machte sich den ganzen Nachmittag an den Jungpflanzen im Freigelände zu schaffen. Hier etwas umarrangieren, da etwas umstellen. Gegen Abend sah er einen Bericht im Fernsehn. - Das Drama hat gerade erst begonnen.
August 2011 (In der Praxis von Dr. Clawvillage)
Dr. Clawvillage:
Sie strahlen ja so.
Balto:
Ich weiß nicht ob sie mich für total deppert halten, Herr Clawvillage, aber ich bin verliebt.
Dr. Clawvillage:
Aber das ist doch wunderschön und sie oder er? Wie fühlt die Person?
Balto:
ER scheint ähnlich zu empfinden. Er heißt Gadi und ist 26 Jahre alt und so ein Traumbär. Er kommt aus Köln
Dr. Clawvillage:
Ja aber wieso sollte ich Sie für bescheuert halten? Weil Sie in einen Mann verliebt sind? Das ist genauso normal wie.
Balto:
Nein! Nein, Herr Clawvillage. Wir haben uns nur noch nie getroffen
Dr Clawvillage:
Das ist doch gar nicht Schlimm. Haben Sie nur gechattet oder wie war das? Natürlich kann man sich auch über derartige Wege ineinander verlieben. Die einen werden dann ein richtiges Paar und die anderen merken dann, dass sie doch nicht zusammenpassen.
Balto:
Videochat, Telefon war auch dabei
Dr. Clawvillage:
Und Sie können mit, mit Gadi über alles reden?
Balto:
Es ist so, als wäre dieser Mann mein Gegenstück. Er hat wunderschöne Augen und ein süßes Lächeln. Er vertraute mir eine Menge an und es ist umgekehrt auch so. Dieser Mann ist alles was ich mir erhofft habe, Es ist als würde er mich mein Leben lang kennen. Jake würde ihm nie das Wasser reichen können, Chris ebensowenig. So etwas liebevolles, liebenswürdiges. Ich würde ihn auf der Stelle küssen, wenn ich könnte.
Dr Clawvillage:
Sie scheint es ja wirklich erwischt zu haben, sehr schön
sagte Dr. Clawvillage und lächelte sanft.
Balto:
Ich weiß es ist Irre, ich habe den Mann noch nie zuvor getroffen. Aber mich hat's voll erwischt. Wenn ich morgens aufstehe, ist mein erster Gedanke Gadi, Wenn ich ins Bett gehe, ist mein erster Gedanke Gadi. Dieser Mann ist so liebevoll und sanftmütig.
Dr Clawvillage:
Dann hoffe ich für Sie Herr Friedhild, dass sie mit ihrem Gadi das Glück finden werden.
Balto:
Ohne Ihn wirkt alles so Sinnlos
Dr. Clawvillage:
Das kann ich verstehen.
Balto liebte Gadi wirklich. Dieser wunderschöne, stämmige, 1,90 Meter große Bär, hat es ihm angetan. Es war verrückt, sagte Balto sich selbst. Aber die Tonnenweise, ellenlang getauschten Mails, die Fotos und die Videos, sowie die Videokonferenzen. Balto fühlte sich immer gut und Wohl, wenn er mit Gadi zu tun hatte. Wenn Balto sich mal einen Tag nicht bei Gadi meldete, kam eine e-Mail rein: Habe ich was falsch gemacht, kleiner Wuffel? Bitte melde dich und lass uns drüber reden.
Gadi war für Balto immer die Erfüllung und das Glück. Sein sehnlichster Wunsch. Er wollte einfach diesen Mann glücklich machen. Da Gadi in seinem Leben, ähnlich wie Balto, viel Unrecht widerfahren ist, empfand er es als seine Pflicht, dem Bären zu zeigen, dass er alles Wert ist, dass er für ihn etwas besonderes war. War es zunächst Freundschaft, die ihn mit Gadi verbannt, kaufte er ihm eine Playstation. Gadi war sauer, aber Balto wollte ihn glücklich sehen. Er wollte ihm eine Freude machen. Ähnlich wie Andrew es für Balto tat.
Gadi sollte nie erfahren, wie viel er Balto bedeutet. Wie sehr er an ihm hängt.
Es ist Ende Juni 2007.
Balto war gerade auf dem Weg in das Schulgebäude zusammen mit seiner Freundin Jule, sie waren gerade in ein Gespräch vertieft.
Jule:
Puhhh Heute gleich drei Prüfungen Balto
Balto:
<Seufz> Erinnere mich bitte nicht daran
Jule:
Mensch Balto, du bist ein guter Schüler, dass packst du doch mit Links
Balto:
Ja meine Liebe, aber ich bin einfach aufgeregt.
Jule:
Wieso denn?
Balto:
Naja mal im Ernst, ich hab echt Angst das zu vergeigen.
Jule:
Ich glaub an dich du packst das schon.
Sagte Jule, Klopfte Balto auf die Schulter und wechselte das Thema um den Husky auf andere Gedanken zu bringen.
Jule:
Die CD die ihr aufgenommen habt, ist der Hammer, Balto,
Balto:
Du hast sie schon gehört?
Jule:
Ja klar! Leider sind so wenig Lieder drauf
Balto:
Wieso? Sechs Stück, reicht doch für ein Mini-Album.
Jule:
Schon klar, aber ein Streetsluts Album mit mehr Titeln, hätte mir sicher besser gebockt.
Du schaffst das schon, Balto. Du bist ein guter Schüler
Balto:
Da musst du dich noch etwas gedulden, aber ich denke das bekommen wir hin.
Jule:
Euer Konzi war der Hammer letzten Samstag im Simpel, aber du sahst fertig aus
Balto? Was stimmt in der letzten Zeit mit dir nicht? Du wirkst gestresst
Balto:
Wie meinst du das Jule´s?
Jule:
Früher bist du rumgeflitzt und hattest richtig Feuer im Arsch. Jetzt war man froh wenn du mal ein bisschen Action gemacht hast.
Balto:
Es ist nicht so, das ich. >AHHHHHHHHHHH
Jule:
Balto, Was hast du?
Balto fasste sich an die Brust
Balto (Mit gefletschten Zähnen) und schmerzerfülltem Ton:
Jules, meine Brust es.... fühlt....sich....an.als...ob AHHHHH
Jule:
Balto setz dich hin beruhig dich, ich hole Hilfe.
Jule rannte wie von der Tarantel gestochen, wenige Augenblicke später kamen Sie und der Schularzt, sowie die Rektorin Raus.
Arzt:
Was ist los, Herr Friedhild?
Balto:
Ich habe Schmerzen in der Brust.
Arzt:
Okay Herr Friedhild, wir bringen Sie besser rüber ins Krankenhaus
Mit Jule im Schlepptau, geleitete der Schularzt Balto in das Krankenhaus, das Schräg gegenüber lag. In der Halle rief der Arzt. Wir haben hier ein Problem. Sofort kam ein Arzt an, es war ein großer Labrador mit Weißem Fell.
Dr. Mendes:
Wie kann ich helfen?
Balto:
Hallo, meine Brust.... Ich hab Angst....
Dr. Mendes:
Kommen Sie bitte Mit.
Mit besorgtem Blick schaute Jule zu, wie der Labrador ihren Husky-Wolfsmischlingsfreund in ein Zimmer brachte. In dem Zimmer sollte Balto seinen Oberkörper Freimachen. Ein EKG wurde geschrieben.
Dr. Mendes (Der das EKG Musterte):
<seufz> Herr Friedhild, haben sie zurzeit starken Stress? Seelischen Kummer?
Balto:
Warum Fragen Sie Doc?
Dr. Mendes:
Ihr EKG zeigt ganz klare Stresssymptome an. Warten Sie einen Moment
Herr Mendes verschwand und Balto war kurz alleine. Er kam mit einer Spritze zurück.
Das hier sind sogennante Flusby Spritzen, Hose Runter! Es hilft gegen Ihren Stress.
Balto tat wie ihm befohlen und entblößte seine Arschbacke.
Dr. Mendes:
Ich schreibe Ihnen ein Attest, sie sollten eine Woche Ruhe halten, nicht Arbeiten und nichts tun.
Balto:
Aber... Schule... Wir haben Prüfungen!
Dr. Mendes:
Sie können diese Sicher Nachholen.
Andrew wurde informiert und kam wenig Später ins Krankenhaus. Er holte in seinem blauen Sportwagen seinen Ziehsohn ab und verfrachtete ihn ins Bett. Balto hatte laut dem Arzt einen Angina Pectoris Anfall. Andrew sah gar nicht ein, sich Balto's aufmüpfiger Art zu fügen. Balto waren seine Zensuren stets wichtig. Er wollte, das Andrew seine Entscheidung nicht bereut. Doch das Schicksaal war Balto nicht hold. Andrew faxte zwar das Attest des Krankenhauses, doch er galt als unentschuldigt und erhielt einen krassen Sechsergarten in seinem Zeugnis, die sich zu seinen 2en und 3en gesellten.
Ab hier ging alles den Bach runter für Balto. Er wollte herausfinden, was mit ihm nicht stimmte und erfuhr irgendwann von dem sogenannten "Plötzlichen Herztod". Selbstverständlich, wollte Balto dies Recherchieren und somit manifestierte sich seine Angst. Er traute sich kaum mehr aus seiner Wohnung und wurde zudem immer depressiver. Im Oktober 2008 hörte Balto mit dem Rauchen auf. Sein Nikotinentzug machte die Depression nur noch schlimmer. im November 2008, sollten die mittlerweile zerstrittenen Streetsluts ihr letztes Konzert spielen, im Crash in Katzburg. Schon auf der Bühne, gingen die Zickerreien los. Ein sichtlich seelisch angegriffener und verletzter Balto, der Früher der Draufgänger schlechthin war, hatte Augenringe .
Kotze:
Wie wär's wenn du endlich mal anfängst zu spielen du Fotze?
Balto:
Alles wartet auf dich du Nuttensohn!
Smegma:
Wie wärs wenn ihr beide einfach die verfickte Fresse haltet und loslegt
Balto:
Das sagte ich gestern auch zu deinem Dad!
Smegma:
Halt's Maul Balto du Schwuchtel!
Balto (Ans Publikum richtend):
Fühlt ihr euch verarscht?
1..2...3...4...
Die Jungs spielten einen Song, während im Publikum die Hölle los war gerade als Balto folgende Zeilen sang:
One of these Days i give you More
One of these Days i hit your Door
One of these i bang your head
on the wall until your fucking DEAD!
Rissen einige der Anwesenden Punks, einer Punkette die Kleidung vom Leib. Das Mädchen, keine 17, schrie. Balto signalisierte den Jungs aufzuhören.
Balto:
Ey was soll die Scheiße? Seid ihr Bescheuert?
Ihr zeigt den Leuten das Punkrock unmenschlich ist!
Ihr habt nicht einen Quantum Respekt oder Hirn!
Balto schnappte sich die Dämmdecke, die Kotze für seine Bassdrum benutzte, sprang ins Publikum und warf sie dem Mädchen um. Er brachte sie in Sicherheit in den Backstagebereich, während Kotze und Grumpfy versuchten ihre Klamotten einzusammeln. Einer der Angestellten trat ans Mikrofon:
Das wars der Abend ist gelaufen! Nur Scheiße bauen und in der Gruppe stark sein. Das könnt ihr! Ihr seid ein Haufen Vollidioten!.
Zitternd in der Ecke auf einem Sofa sitzend, bot Balto dem Mädchen etwas zu Trinken an. Mit zitternden Händen, nahm das Mädchen das Glas, während sie ihre Grün-schwarzen Haare zur Seite kämmte.
Balto:
Ich heiße Balto
Desiree:
Ich heiße Desiree, danke.
Balto:
Was ist denn genau passiert?
Desiree:
Ich habe mir nichts dabei gedacht, vermutlich passten den anderen nicht, dass ich nicht Szenetypisch gekleidet war
Balto:
Typisch Pseudos! Du arme!
Desiree:
Danke,
Balto:
Wofür?
Desiree:
Das du mir geholfen hast
Balto:
Bedank dich ja nicht! In einer solchen Situation, hätte jeder so gehandelt
Desiree:
Trotzdem
Desiree war eine Schneefüchsin und zierlich. Sie hatte einen sanftmütigen Ton.
Balto:
Wir bringen dich auf andere Gedanken. Erzähl doch mal etwas von dir.
Noch über 2 Stunden redeten Balto und Desiree über Gott und die Welt. Sie erzählte von ihren Eltern, die sie liebte, ihrem kleinen Bruder und wie sie zum Punkrock gekommen ist, dass ein Enger Freund Wolfy von ihr eine WG mit ihr hat, er ist Altpunk und lebte 20 Jahre auf der Straße und in Bauwagensiedlungen. Desiree malte sehr gerne und hatte einige interessante Vorlieben. Als die beiden bemerkten wie Spät, oder wie früh es schon ist, begleitete Balto sie nach Hause. Seine Hand ständig zur Faust geballt, seinen Puls kontrollierend. Es war ein Zwang den er hatte. Balto klopfte an der Tür des Altbaus und ein Wolf mit kurzem Haar, Hooligan Shirt und knapp kleiner als er, öffnete die Tür
Wolfy:
Hast du deinen Schlüssel etwa wieder verg.... Fuchs? Kind? Was ist denn passiert?
Desiree:
Irgendsolche Spinner, meinten es Lustig zu finden, mir die Klamotten vom Leib zu Reißen.
Wolfy:
WER? War ER das?
sagte Wolfy und schaute Balto wütend an
Desiree:
Spinnst du? Balto hat mich quasi daraus gerettet! Du weißt doch, dass ich im Crash war
Wolfy:
Ja, wo hat er dich raus gerettet?
Desiree:
Und diese scheiß Idioten, haben gemeint es witzig zu finden, mich zu entkleiden
Wolfy:
WER? (Sagte Wolfy und wurde zornig)
Desiree:
Im Publikum. Jedenfalls Balto spielte in der Band, und nahm ne Decke, Sprang runter und hat sie über mich geworfen, sowie mich in den Backstagebereich gebracht.
Wolfy:
So? Entschuldige bitte
sagte Wolfy und drehte sich zu Balto, er reichte ihm die Pfote
Wolfy:
Ich bin Wolfy
Balto:
Balto, aber alle nennen mich Hassky
Wolfy:
Jetzt komm du erstmal rein und du gleich mit Balto
Wolfy geleitete die Beiden in seine Wohnung. In seinem Wohnzimmer angekommen, setzten sich Balto, Desiree und er jeweils auf die beiden Sessel und das Sofa
Wolfy:
Kann ich dir was anbieten, Balto?
Balto:
Hast du eine Coke oder sowas?
Wolfy:
Natürlich
Desiree:
Wolfy, du ich geh mich mal duschen okay?
Wolfy:
Natürlich mein Kind!
Desiree:
Nenn mich nicht immer Kind!
Wolfy:
Bist doch meine kleine *Grins*
Wolfy ging kurz zurück in seine Küche, während Desiree duschte. Balto sah sich etwas an den Wänden um. Neben diversen Punk-Postern, fand er auch Konzertplakate aus den 80ern. Unter anderem die Plasmatics Live in Köln. Auf dem Foto war eine Löwin mit schwarzem Irokesenkamm. Balto kannte diese Frau von Videos und von seinen Plattencovern, Sie hieß Wendy O' Kittens. Wendy war heiß. Eine der Frauen, bei dem seine Sexualität ebenso ansprang wie bei Bären.
Wolfy (der sich anschlich):
Na? Kennste die Mietze?
Balto:
Wendy O' Kittens yep
Wolfy:
Ein Hammer Feger nicht wahr?
Balto:
Ja auf alle Fälle.
Wolfy:
Aber Leider.
Balto:
Ist Wendy Tod....
Wolfy:
Tragischer Selbstmord
Balto:
Ja aber eine Legendäre Frontsau
Wolfy:
Tausende zerschlagene Gitarren, Polizeiautos die sie auf der Bühne zu Schrott fuhr
Balto:
Die Frau war der Teufel
Wolfy:
Ob Sie das wohl auch im Bett war? sagte Wolfy und ließ seine Zähne blitzen
Balto:
Das können wir wohl nicht mehr rausfinden....
Wolfy:
Wär's dir dann des Wert?
Balto:
Wieso fragst du?
Wolfy:
Du gaffst sie die ganze Zeit an. Ob du dich mit der einlassen würdest?
Balto:
Oh Ja
Wolfy:
Wirklich?
Balto:
Ich würde es ihr so hart besorgen!
Wolfy:
IHHHH Du hast Sex mit Leichen!
Balto:
(Lachflash)
Wolfy:
Balto vögelt Leichen, Balto vögelt Leichen, Balto Vögelt Leichen!
Balto:
Und Bärenärsche!
Wolfy:
Wie?
Balto:
Ja eigentlich also. hm. ich bin Bisexuell und bei Typen weiß ich ganz genau was ich will.
Wolfy (Mit frechem Grinsen):
Da könnte ich dir wen Vorstellen. Der fährt auf so junge Husky's wie dich ab
Desire:
Meinst du Chris?
Sagte Desiree als sie wieder ins Zimmer kam
Wolfy:
Ja genau den!
Desire:
Hmmm. Dann ist Balto also Andersrum ja?
Balto:
Teilweise, aber Ja (Lächelt verlegen)
Desire musterte Balto
Desire:
Ich glaube Chris würde ausflippen. Wenn er Balto sieht.
Wolfy:
Wir könnten ihn ja treffen. In drei Wochen. Hättest du Lust? Ich hol dich gerne mit meiner Karre ab.
Balto:
Wer ich?
Wolfy:
Nein Dich!
Balto:
Ja klar gerne komme ich mit, wenn ihr wollt?
Wolfy:
Wie kommst du eigentlich Nachhause?
Balto:
Ich werd wohl die Bahn nehmen.
Wolfy:
Kommt gar nicht in Frage. ich fahr dich zurück
Balto:
Ich wohne unten bei Wolfsach, dass ist gut 50 Kilometer von hier.
Wolfy:
Na und? Du hast meiner Ziehtochter geholfen, bist in Ordnung, ich mag dich.
Wolfy zog sich das Shirt aus und wollte es wechseln. Auf seinem Körper. Tattoos. Auf dem Oberarm trug er Kid Vicious, den bassisten der Sex Pistols, auf seiner Brust prankte ein großes Anarcho A und auf seiner Hand stand P(A)NK. Sowie an seinem Hals.
Wolfy:
Hey! Keine Geilheit kriegen! Ich bin Hetero, lächelte der Wolf
Balto:
Nein es sind nur.... Deine Tattoo's
Wolfy:
Ach SOO! (Lachte)
Wolfy setzte sich neben Balto und zusammen mit Fuchs aka. Desiree quasselten sie noch etliche Stunden. Balto vertraute Wolfy seine Kardiophobie an, die damit verbundenen Probleme. Der Ex Straßenpunk lachte Balto aber nicht aus, im Gegenteil, er hatte Verständnis für den kleinen.
Wolfy:
Hier bist du bei einem Netten Menschen, in meine Kreise lasse ich nur ausgewählte Personen. Kid-Punks, mag ich eigentlich nicht, sie haben die Sache verbockt, aber du erinnerst mich irgendwie an mich, kleiner Balto. Und du hast Plan von der Szene und was dazu gehört.
Am nächsten Morgen fuhr Wolfy Balto zurück in seinen Heimatort. Wolfy fuhr einen alten Mercedess, auf dem diverse Parolen gesprüht waren, Zerschlagene Hakenkreuze, Anarchistische Symbole und von dem weißen Lack der Karre, war nicht mehr viel zu sehen. Balto nahm auf dem Beifahrersitz Platz und Wolfy startete den Motor.
Nach einer Stunde war Balto in seiner Wohnung. und legte sich Müde aufs Bett. Wolfy gab ihm seine Nummer und sie tauschten Social Media Profile aus.
Am Abend hatte er auch schon eine Nachricht von Wolfy.
,,Hey Kleener Jungpunker! Na wie geht es dir?
Du ich möchte dir gerne was senden, da ich glaube, dass du Probleme mit dem Selbstwertgefühl hast, gib mir bitte mal deine Adresse. Ich bestehe darauf, dass du wieder zu uns kommst, du bist bei netten Menschen. Ich mag dich, Balto!"
Balto konnte nicht mehr Antworten. Er war müde und erschöpft und schlief bald ein
Ende September, 2011 - Love's in The Air
Balto war aufgeregt. Den ganzen Tag über wartete er geduldig auf 20 Uhr. Gadi hatte sich fünf Tage Zeit für ein erstes Treffen mit Balto genommen. Balto war Nervös er machte sich große Sorgen.
Balto (im Selbstmonolog):
Ob er nicht enttäuscht von mir ist?
Ist die Wohnung wirklich ordentlich?
Wird er enttäuscht sein?
Bin ich nicht das Was er sich erhofft hatte?
Da klingelte es an der Tür. Ein Freund von Balto, Dave, der immer das Talent hatte zum ungünstigsten Zeitpunkt aufzutauchen stand davor. Balto wollte nicht unhöflich sein und ließ ihn ein.
Dave:
Hey Balto, hab gehört du hast heute Abend Herrenbesuch?
Balto:
Ja und ich habe eigentlich....
Dave:
Kann ich reinkommen? fragte Dave aufdringlich und musste diese Frage eigentlich gar nicht stellen, denn er lief schon von sich aus, einfach so in die Türe.
Balto:
<seufz> komm rein
Dave und Balto gingen die Wendeltreppe hoch in Balto's Küche und zündeten sich eine Zigarette an.
Dave:
Also erzähl mal, du bist verliebt?
Balto:
Ja
Dave:
Und wie heißt er?
Balto:
Gadi
Dave:
Dann treffe ich ihn ja Heute Abend was? und lächelte sanft.
Balto hatte gerade das Gefühl, Dave umbringen zu wollen. Ausgerechnet heute, muss er ihm auf den Sack gehen, wo er sich über zwei Monate nicht hat bei Balto blicken lassen.
Balto:
hmmm sieht so aus.
Dave:
Heute Abend quietschen dann wohl die Federn bei dir im Bett?
Balto:
Was kümmert es dich?
(Zischte Balto)
Dave:
Tschuldigung.
Balto:
Schon okay
Dave:
Hast du mal was zu trinken für mich?
Balto:
Aber natürlich, sagte Balto und reichte ihm eine Mezzo Mix Flasche
In den darauffolgenden Stunden, war Balto aufgeregt und ungeduldig. Dave und er Zockten ein bisschen an der Nintendog Wii. Andrew kam hoch. Na ihr Zwei? Du wir müssen deinen Gast in Bärsel abholen. Ach richtig. Sagte Balto und zog sich schnurstracks fertig an.
Dave war aufdringlich und wollte unbedingt mitkommen. Sichtlich genervt von ihm, knirschte Balto mit den Zähnen. Sie waren auf dem Weg nach Bärsel und Balto sagte.
Balto:
An den Bahnsteig, gehe ich aber alleine, ihr wartet hier draußen.
Andrew / Dave:
Okay.
Balto schaute sich seine Kopie des Bahnticket's an. Gleis Drei, 20:23 ICE 283 Er ging auf die Gleise, in 10 Minuten sollte Gadis Bahn eintreffen. Es war schon dunkel geworden und für diese Jahreszeit signifikant windig Nervös zündete er sich eine Zigarette an. Der Kühle Herbstwind wehte durch seine Haare. Die Neonröhren erhellten den Bahnsteig. Balto war aufgeregt. Wie wird Gadi reagieren? Wird er enttäuscht von ihm sein? Wird Gadi, Balto umarmen? Wie wird die Begegnung ablaufen?
Balto (Gedankengang):
Reiß dich Zusammen, Alter Hund!
Balto lief auf dem Bahnsteig hin und her und von der Ferne näherkommend, sah er schon die Lichter des Inter City Express. Jetzt gab es kein Zurück mehr. Der Zug fuhr ein und kurz nach dem er hielt, liefen auch schon diverse Passanten aus dem Zug über den Bahnsteig. Balto lief nach Hinten er wurde Nervös. Ist mit Gadi alles okay? Ist das der falsche Zug? Doch just in diesem Moment, sah er ihn: Einen großen, stämmigen, wunderschönen Grizzly, im Anzug und Krawatte gekleidet. Der im nächsten Moment ein breites Lächeln bekam. Balto wurde immer schneller. Kurz vor Balto, ließ Gadi seine Tasche fallen
Gadi:
Hey kleiner Wuffel
Balto:
Gadi!!!!!
Verliebt schauten die beiden sich in die Augen und ihre Lippen trafen sich. Balto verlor sich in diesem wunderschönen Kuss, in Gadis wunderschönen Stahlblauen Augen. Dieser wunderschöne Moment war einfach elektrisch. Es fühlte sich wie Magie an. Balto konnte seine Freudentränen gerade so zurückhalten. Endlich war er mit seinem Schmusebärchen vereint.
Balto:
Oh Gadi, es ist so schön das du da bist.
Gadi:
Es ist so schön dich endlich zu berühren mein kleiner.
Gadi und Balto standen eng aneinandergekuschelt für wenige Sekunden da, dann schnappte Balto seine Tasche.
Balto:
Mein Bärchen, wir müssen los,
Während die beiden losliefen unterhielten sie sich.
Balto:
Na war dein Tag sehr Anstrengend mein großer Petz?
Gadi:
Etwas. Aber die Aussicht endlich zu meinem Knuddel zu können, hat das alles wieder Wett gemacht.
Balto:
Ich hoffe, ich enttäusche dich nicht
Gadi:
Du? Mich? Niemals!
Balto:
Das hoffe ich doch
Gadi schaute Balto in die Augen und lächelte sanft, dieser wunderschöne Gesichtsausdruck, den Gadi dabei machte, Balto schaute verliebt drein.
Balto:
Küss mich bitte nochmal
Gadi gab Balto einen zärtlichen Kuss
Balto:
Ich glaube ich träume nicht.
Die beiden, frisch verliebten gingen in das Gebäude des Bahnhofes
Balto:
Ich muss dir was sagen Gadi,
Gadi:
Was denn mein Kleiner?
Balto:
Ein Kumpel von mir ist mitgekommen. Ich habe wirklich versucht ihn abzuwimmeln.
Gadi:
Nicht schlimm.
Vor dem Bahnhof warteten Andrew und Dave schon auf die beiden. Gadi stellte sich freundlich mit einem Händedruck vor. Wenig später, fuhren die vier aus Bärsel raus, direkt nach Hause. Gadi und Balto liefen in Balto's Stockwerk während Dave und Andrew in seine Wohnung verschwanden. Balto rief noch kurz, dass sie gleich runterkommen werden. In ihrer kurzen Einsamkeit, umarmten die beiden sich und Balto drückte seinen Kopf auf Gadis Brust. Gadi küsste Baltos Hals. Dies tat noch nie ein Mann bei ihm, er bekam eine Gänsehaut.
Balto:
ahhhh (Stöhnte Leise)
Balto konnte sein Glück nicht fassen. Zum allerersten mal in seinem Leben, war er richtig verliebt. Schmetterlinge im Bauch? Er hielt das immer für einen doofen Spruch, bis er diese Erfahrung selbst machte.
Balto:
Es tut mir so leid, Gadi, dass wir nicht unter uns beiden sein können.
Gadi:
Kein Problem mein Kleiner Schnuffel-Wuffel.
Die beiden gingen runter in der Küche von Andrew warteten schon Dave und selbiger auf die beiden.
Andrew:
Ich habe gedacht, wir bestellen bei dem Italiener, habt ihr beide Lust?
Gadi:
Ja, Gerne
Balto:
Natürlich!
Andrew reichte ihnen das Prospekt und nach wenigen Augenblicken, wussten alle, was sie bekommen würden.
Gadi:
Ich Nehme die Pizza vier Jahreszeiten und dazu eine Portion Spaghetti Bolognese
Dave:
Ich nehme eine Pasta
Andrew:
Ich Nehme Tris-Di-Pasta
Balto:
Ich Nehme die Rigatoni Bolognese und eine kleine Pizza Salami + Extra Sauce.
Während sie auf das Essen warteten, erzählte Gadi von seiner Arbeit
Andrew:
Gadi, du arbeitest in der IT Branche richtig?
Gadi:
Ja, ich habe früher Biologie studiert und mache jetzt eine Umschulung zum IT-Systemkaufmann bei Brummle
Andrew:
In Köln dort?
Gadi:
Ja. Wir arbeiten hauptsächlich mit Firmenkunden zusammen unter anderem arbeiten wir durch die Serverlösungen auch mit Banken zusammen. Du siehst ich wirke mit der Anzugshose, dem Hemd und der Krawatte doch ein bisschen Overdressed.
Balto:
Mein Großer, starker Bärenboss
Gadi lächelte Balto sanft an und Andrew grinste wie auf Droge.
Andrew:
Und möchtest du in diesem Beruf den nach deiner Umschulung bleiben?
Gadi:
Natürlich Andrew, ich habe mir das genau überlegt, was ich werden möchte.
Andrew:
vorher hast du Biologie studiert richtig?
Gadi:
Mit Kursen in Psychologie, aber es wurde immer eintöniger und am Ende nur noch Fade.
Andrew:
Das kann ich mir vorstellen.
Dave:
Brummle haben auch in der Schweiz einen Sitz, wenn ich mich nicht recht Täusche.
Andrew:
Stimmt.
Gadi:
Echt?
Andrew:
Jep.
Gadi:
Na wenn er mich danach noch will?
sagte Gadi und lächelte Balto sanft zu.
Balto:
Immer doch.
Andrew goss den Jungs etwas zu trinken ein. Plötzlich fing Dave an Witze zu erzählen und Gadi stieg ein. Folgenden Witz, ließ der Braunbär von sich hören:
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Schäufelchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Gräbt sich das kleine Teufelchen nach Deutschland durch: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Schäufelchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Kommt das kleine Teufelchen nach Polen an: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... HEY GIB MIR SOFORT MEIN SCHÄUFELCHEN WIEDER!
Balto und die anderen verfielen in Gelächter. Just im nächsten Moment kam auch das Essen an. Balto und Gadi ließen voneinander probieren und fütterten sich gelegentlich. Andrew musterte das Geschehen und konnte sich ein Kichern nicht verkneifen.
Balto:
Was ist los?
Andrew:
Ihr seid so süß.
Dave:
Turteltäubchen!!!!!
Der Abend verging und währenddessen küssten Gadi und Balto sich regelmäßig. Balto konnte gar nicht genug von den Lippen seines Lovers bekommen. Zwischenzeitlich verschwand Balto kurz nach Oben um sich eine Zigarette zu genehmigen. Endlich war der Abend zu Ende und auch Dave verabschiedete sich. Andrew wollte ins Bett und die beiden verliebten verschwanden nach Oben.
Gadi:
Kleiner Wuffel, Ich liebe Dich!
Balto:
Ich Liebe Dich auch mein großer Brummbär!
Wie automatisch zog Gadi, Baltos shirt aus und Balto entknöpfte das Hemd seines starken Bären. er streifte es ab. Mit freien Oberkörpern, Haut an Haut, küssten die beiden sich leidenschaftlich. Balto öffnete Gadi's Gürtel und zog seine Hose runter, die Gadi von seinen Füßen streifte. Kurze Gadi, der wieder an Baltos Hals knabberte entlockte seinem geliebten ein lustvolles Stöhnen. Beide entledigten sich gegenseitig ihren Unterhosen. Sie waren voll erregt. Gadi's Vorhaut bedeckte seine Eichel fast vollständig, Vorsaft kam jedoch hervor, wie auch auf Baltos praller Eichel.
Gadi:
Ich will dich!
Balto:
Ich will dich so sehr!
Wie im Trance geleite Gadi, Balto auf sein Bett und fast schon automatisch, nahmen sie eine Position ein, sodass beide sich oral verwöhnen konnten. Balto streifte vorsichtig Gadis vorhaut zurück und nahm seine Eichel in den Mund. Ein zufriedenes Brummen ertöhnte aus der Kehle des Bären. Ehe er wusste wie ihm geschieht, nahm auch Gadi seinen Husky-Lover in sich auf. Und verwöhnte seinen steifen Schwanz.
Nach wenigen Augenblicken stöhnte Balto auf
Balto:
BÄRCHEN.... ES.... TUT..... MIR..... LEID..... AHHHHHHHH AHHH AHHHH AHHH AHH H. Ein lautes Heulen, entfleuchte der Kehle des jungen Husky's
Balto war vor Gadi fertig, einen derart Intensiven Orgasmus hatte er noch nie. Kein Grund aufzuhören, nun konzentrierte er sich voll und ganz auf seinen Bären.
Gadi:
Ohhh kleiner Wuffel? Das machst du sehr gut
Balto massierte Gadi's Hoden und saugte an seinem Penis. Er umspielte sein Frenulum mit seiner flinken Zunge. Nach wenigen Augenblicken.... ->
Gadi:
Oh Baby, bitte hör nicht auf.
Balto saugte zärtlich, aber bestimmt an Gadis Eichel, Vorsaft landete auf seiner Zunge, Balto liebte den Geschmack er stöhnte dabei immer auf.
Gadi (Der mit Mühe seinen Atem halten konnte):
Balto...Ich....KOMME
Ein lautes Knurren konnte aus der Kehle des Bären vernommen werden. Zuckend und zittern hatte auch er seinen Höhepunkt erreicht. Balto der sich an einen Wunsch von Gadi erinnerte, nahm alles in sich auf und küsste Balto auf den Mund, er übergab sein Sperma durch einen innigen kuss.
Gadi:
WOW, Kleiner Wuffel? Das war Toll.
Balto:
Es ist so schön mit dir. Das war der beste Sex, den ich je hatte.
Gadi lächelte zufrieden.
In der Nacht wurde Gadi wach. Hier kann der Leser Zeuge von Balto's sensibleren Seite werden. Balto weinte.
Gadi:
Mein kleiner Wuffel? Was hast du?
Balto:
Gadi....Es.....Tut.....Mir.....Leid
Gadi:
Was tut dir leid mein Engel?
Balto:
Ich hab's versaut....
Gadi:
shhhh! Nein! Das hast du nicht Balto.
Balto:
Ich bin zu schnell gekommen
Gadi:
Sh...Sh....Sh.... Diese Nacht war wunderschön mein Kleiner! Das war der beste Blowjob, den ich jemals hatte.
Balto sah ihn mit Tränen in den Augen an. Gadi küsste seine Tränen.
Gadi:
Der Sex mit dir ist der Wahnsinn.
Balto:
Es ist der beste Sex den ich je hatte, mein großer starker Bär.
sich streichelnd, aneinander gekuschelt liegend, schliefen Gadi und Balto ein.
Balto war glücklich. Er liebte diesen Bären von ganzem Herzen
Im Arm haltend, schaute Gadi auf seinen kleinen Lover. Er war glücklich bei ihm zu sein
Gadi und Balto Prequel Teil 1
ENDE